Россолимо г.и фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Байкал Википедия


россолимо г.и фото

2017-10-21 19:35 Issuu is a digital publishing platform that makes it simple to publish magazines, catalogs, newspapers, books, and more online Easily share your publications and get Полина, при наведении на фото появляется подпись к ней Написал студент, автор этого блога




В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.


Между ними были трения на сексуальной почве.






Водные процедуры.... Пока организм не проснулся, Прими трехлитровую клизму, А после смотри через линзу, Что кушал и чем поперхнулся!


Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов...вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты, почти всё время, заёбан уставший вусмерть. А какие там снятся сны...эх. И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы: - Эдииик!!!! Эдиииикбляааа, вставай! Бляааа, Эдик, пиздец, просыпайся!!!! Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а впоследствии комдив-три. - Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то? Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней: - Борисыыыч! Борисыыычбля, вставай!!! Бляаааа, Борисыч, пиздец просыпайся!!! Вот жешь, интриган хренов. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах. - Бля, мужики, мне таракан в ухо заполз!! Что делать-то!!!! - Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие. - А точно? - уточняет Борисыч, принюхиваясь. - Сочно, бля!!! Он лапами в ухе там шевелит!!! Я это чувствую!!! - Надо что-то делать, - говорю. - Да неужели!!! - орёт Игорь, - да вы гении, ёп вашу мать, так быстро соображаете!!! - Надо его убить, для начала, - рассуждает Борисыч, - чтоб он дальше в мозг к тебе не полез. - Вмоск!? Какэтавмоск?!!! - Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дите, право слово. - Как-как. Через Евстахиеву трубу, конечно же, - блистаю я анатомической эрудицией. - Ну дык давайте убивайте иво уже быстрей!!! Заглядываем с Борисычем Игорю в ухо. - У тебя ж пистолет, может застрелим его? - предлагает Борисыч. - Не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом хуй спишу. - Бляаааа. Бля-бля-бля, - причитает Игорь - О! - догадывается Борисыч, - надо его утопить!!! А может он испугается и обратно вылезет от этого!!! Ну всё. Решение принято. Игорь убегает в душ, топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ, - Игорь льёт воду в ухо максимальным напором. - Ну что там? - искренне волнуясь, спрашиваем мы. - Да, вроде, перестал шевелиться. - Ну заебись, ещё пару вёдер влей, на всякий случай!!! Влил. Сидим в центральном. - Ну, что - шевелится? - Да нет, вроде, вода только булькает. - Чо, надо его достать теперь... как-то. Ну нашли шурупчик потоньше, с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и всё такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо. - Ойбля!! - вскакивает Игорь, - зашевелился опять!!! - Не прокатило, - вздыхает Борисыч, - пошли-ка покурим-ка. Поднимаемя на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем. - А может его это, - дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше. Ну что не сделаешь ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо. И тут. На мостик заходят удивлённые глаза командира (он дежурным по дивизии стоял). - Что это, блядь, тут происходит на моей подводной лодке?! - Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, тащ командир, - докладывает Борисыч потому, что у меня-то рот занят, - пытаемся его оттуда вытравить. - Да лааадно? - улыбается командир такому, неожиданно интересному, событию в серых буднях береговой жизни, - а чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось? - Товарищ капитан первого ранга!!! - негодует Игорь, - я попросил бы!!!! - А ты таракана попроси, может вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы - русские на войне своих не бросают! Хотя ты ж хохол, тебя, вроде как, и можно. Чо делали-то, докладывайте. Доложили. - Ну вы долбоёбы, что ли? - удивляется командир, - тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели? Ну вот, блядь, откуда он это знает? - Значит так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберётся. Хотя, тараканы же кости не грызут, вроде бы. - Ну тааащ командир! - требует уважительного к себе отношения Игорь. - А будешь пиздеть - не пошлю. Так что попиететнее тут со мной. Тепереча от мине тут всё зависит. Пошли пока, чаю попьём. Сидим в центральном, пьём чай. Командир, Борисыч и я, в смысле, пьём, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола. - Игорь, не мельтеши! - не выдерживает командир, - Что ты, как профурсетка при первом минете матросу, - линолеум мне весь до дыр сотрёшь! - Да он шевелится там - как не мельтешить-то? - А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают! - Ну таааащ командир! - Не ной! Будь мужиком, блядь! - Легко вам говорить! - Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же! - .......!!!! Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху. - Что тут у вас опять, аппендицит? - подозрительно косится на меня Андрей. - Гороздо хуже, товарищ военврач! - торжественно докладывает ему командир, - к Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг! - Чтобля? Таракан? А как он туда заполз-то? - И я о том же, - радостно поддерживает его командир, - предлагаю назначить служебное расследование и, до его окончания, никаких действий с тараканом не производить, для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно, шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас - давай Андрюха, доставай. - Да я вам ветеринар, что ли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить. Пошли в амбулаторию, будем что-то думать. Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы просто сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь бегает из угла в угол. - А! Во! Придумал! - показывает нам Андрюха какой-то пузырёк, - ложись, Игорь, на кушетку! - А что там в пузырьке этом? - опасливо косится на пузырёк Игорь. Андрей молча смотрит на него минуту, другую, третью.... - ЭПОКСИДНАЯ СМОЛА ТАМ!!! Залью её тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом!!!! Вот я тебя спрашиваю, что ты там в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне моск не еби! Ложись, я сказал, блядь, сука любопытная, пока я добрый!!!! Ну кто в здравом уме, пусть даже и с тараканом в ухе, будет спорить с военным врачом? Правильный ответ - никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет. - Ты там это, поглубже загляни - нет ли сосиски? - Нет, Сан Сеич, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти! Доктор у нас добряк, конечно, был и широкой души человек. Мне аппендикс мой пытался подарить в банке с формалином, мол, поставь его дома на полку и не забывай думать о Смерти. Самурай херов. - Ну что, - потирает руки командир, - дело сделано, полшестого утра, спать всё равно уже не вариант, может отработочку вахты забабахаем посерьёзнее? - Ну таааащ командир, - ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не участвует, практически. - Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически!!! - Ну тащ командир, ну полшестого же утра, ну что мы совсем, что ли? - А что - нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса, а то я не знаю вас. Ладно, пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть. - Только вы это, мужики, не рассказывайте никому, а то же заподъёбывают потом вусмерть, - попросил нас Игорь в салоне за рюмочкой коньяка. - Каааанешна-канеееешна, ну о чём ты, братан, - дружно ответили мы и сдержали своё железное подводное слово. Примерно часа полтора. Так вот и закончилась эта история, всего с одним трупом, после которой я и обладаю, не знаю зачем, знанием, что тараканы назад не ходят.